世界末日来临前

我将在人潮中遇见你,又将在人潮中丢失你,街角与咖啡店将不再承载任何回忆。我们会慢慢变成旧识,会在情感里懂得克制与保留,不再将任何结痂的伤口向对方袒露。你所能看见的,是平静海平面上一道跃起的波光,是月球背面拥抱暗影的陨石遗迹。
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Waste Love

亲爱的W:

总有一些时刻,我想到末日,想到世界的尽头,想你在我身边,只是想你。可我抵不住难过,类似想象,赋予我们的终究只是一种飘渺的存在,一份不确定。在某个日头正上的冬日,我放弃了与你重启话匣的可能。为了打开它,我曾尝试过无数次的芝麻开门。

我要跟人讲起我和你的故事,有人就会为我感到惋惜。他们说,深情难免会被辜负,情投意合本就难得。他们为此而大开善心,劝告我,并试图说服我:没必要为此而神伤,花花世界,多情与无情是对立的两半,它们为此而附生的几率也因此而对等。我也曾这样想,放下你,埋没过去,开始新的开始。但没人能明白,心里的那份空缺无法弥补。它是一颗接近萎缩的苹果,在我的胸腔内制造出大片空白以后,就再也不会有这样契合的选择了。


亲爱的,今天的信写得有些庄重。这也许是一个好的转变,这意味着,我们的情感将要进入一个新的、平和的阶段,那些旧有的沉沦、深深的沦陷与澎湃都将归于平静,我在人潮中遇见你,又将在人潮中丢失你,街角与咖啡店将不再承载任何回忆。我们会慢慢变成旧识,会在情感里懂得克制与保留,不再将任何结痂的伤口向对方袒露。你所能看见的,是平静海平面上一道跃起的波光,是月球背面拥抱暗影的陨石遗迹。它们为既有过的、闪光的时刻,付出最后一片沉默,它们就消失了。


有很多次,我在你面前无功而返,这并不使我气馁。相反,我对自己的省思越加深入。我开始真切地明白,很多时候我们所坚持的,都只是过去的那个自己。我是在什么时候喜欢上你的?这个问题已经无法进一步追寻。要承认自己喜欢你并不困难,困难的,是承认爱具有不可逆转的习惯性。它所具有的私人属性,最终创造出自我的另一份复制品。


亲爱的W,今天的天气格外的好。我出门带了相机,穿了绿色的、嵌有白色梅花鹿图案的小背心。我坐在车上的时候,司机放了一首克莱德曼的《水边的阿狄丽娜》,流淌的旋律从驾驶位方向漫过我,像是一阵阵的芬芳。我没有昏睡过去,道路上,白色隔离带明亮而刺眼,它们在地上流淌,连成一条让人追忆的时光线。我想起那些奔赴着与你相见的时刻,在那些时候,我的心里一定藏有很多期待吧。


我要悄悄地告诉你,今日的我是可爱的,因为多了一些期待。我望着恋人们穿上成对的情侣装,为自己渴望拥有新衣服而随意编造的蹩脚理由感到可笑。在那之前,我是一个如此厌倦于设计意义的人。我从不觉得烟花坠落、落日余晖,恋人们十指相依有任何的美感可言。因为你,我的大脑无时无刻不在制造话语,它们抢过你面前的话筒,为一些无声的时刻增加旁白,可我再也等不到你开口说话的那一刻了。除了这些信,你不会再知道了。


亲爱的,等待的日子依旧很漫长,但我还好,我相信我们有很多个一辈子去相信、去等待。而今生,总不会是最后一个。

祝你好,祝你拥有小肚子。

—END—

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FranzKafka95
极客,文学爱好者。如果你也喜欢我,那你大可不必害羞。
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